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一
荡秋千时
是您在后面一次一次地摇送我
上小学时
您第一次拉着我的小手走进校园
吃饭的时候
也是您把好吃的一次次叨进我的碗里
炎热的夏天
您轻轻地扇着我午睡
生了重病您背我走过一家又一家的诊所
是您把姥姥口里有趣的故事讲给我听
是您在我委屈的时候给我安慰为我擦泪。
您从地里劳作回来
常给我稍两个甜瓜解馋
您每次去赶集我总会在家猜想
您会给我带回来柿子还是香蕉
会不会有葡萄，要是再有几节甘蔗就更好了
几个糖果，两毛零花钱
几支烟花炮，一个小喇叭
您不能给我想要的所有
但满足了我许多小小的愿望
我穿的衣服找不到
您总知道它放在哪儿
我跑出去玩忘了回家吃饭
无论是在或近或远的伙伴家里
还是在道路上滚琉璃球、山岗上挖土鳖
您总能找到我回家吃饭
那个无忧无虑的年代
只知道一个劲地玩
从来没曾想过
您要跑多少家，问多少人
找一个忘了归家的孩子。
在您的关怀下我渐渐地长大
初中、高中直到远离家乡上大学
每次离家上学前
您都给我炖一只鸡
或买许多好吃的让我带走
说学习太累给我补养补养
您把好的全让我吃了却还是嫌我廋
前两年我的学习特差
亲人们不再那样喜欢我
虽然您也经常埋怨我不好好学习
但您还是像以前一样
在生活中一点一滴、无微不至的
关怀我，疼爱我
没有了昔日的荣耀
我几乎失去了一切
唯独没有失去的
就是您的爱
妈妈
您是这个世界上最爱我的人。
二
我已经长大了
有了自己的思想、自己的注意
您还是把我当小孩子一样呵护着。
您教导我要做一个好孩子
可当我变成一个坏孩子时
很少有人敢在欺负我
当我变成一个坏学生时
才觉得自己真正快乐轻松的活着
即使我付出了应有的代价
学习成绩一在下滑
但我深深的感悟到：
一个不犯一些错误、处处受别人夸赞的孩子
是多么悲哀的活着
也深刻的体会到
一个坏学生仅因成绩差
常被埋怨的一无是处时的感受
失去的荣耀我一样可以再拿回来
但我得到了人生最重要的智慧
人应该真实自我、轻松潇洒的活着
我再不要做一个为了让别人夸赞的孩子
再不要做一个虚伪的极尽完美的好人。
我不愿享受太舒服的环境
而喜欢自然简单的生活
更爱迎接风雨挑战寒冷
冬天凉水洗脸洗澡是我的历练
也不需要把水果煮熟、饮料加热
雨雪中送伞我也是不会打的
更不必给我这种对温度反应迟钝的人加衣服
我是个不惧风寒的男子汉
很讨厌您在我坐车时
在我头上围一个妇人的头巾
为了对付您的啰嗦
我看了好几本口才全书
并和姐姐商定每次您说我或她时
一起辩驳把您的啰嗦比下去
我是个性格很倔强有很直爽的人
也知道您是一位深爱自己儿子的妈妈
可好多时候您给的爱并不是我想要的
虽然我不愿却总会伤您的心
我好几次的把您叨来的饭菜打掉在地上
把洗脚盆踢翻
最后一遍地告诉您我不洗脚
为了不让您把暖水瓶放进我的被窝
我就把所有的暖水瓶都摔了
你的溺爱我总是毫不留情的拒绝
您是那么的疼爱我
可这爱让我好恨我自己。
快二十岁的人了
您还不让我自己去集市上买衣服
出门办件事
您总是拉住车说柏油路上容易出事故
我上网从不玩游戏，也很少聊qq
多是查资料、投稿或看几集电视
您防我上网给我添了不少乱
您还很多次的冤枉我
我的确好奇的拆开许多电器
可您不能什么都说是我弄坏的
我摆治东西正急的冒烟时
您总是很好意思的在一旁滔滔不绝
在我想要学盖房时
您说出好些人从房上摔了下来
在我想远处打工时
您告诉我多苦多累根本受不了
在我想做生意时
您又讲出那么多的人赔了本
您不要我有一丝危险半点伤害
不想让我吃苦受累
您可知这样爱我会杀了我
我不愿像家燕一样永远蹲在屋檐下
也不做目光短浅的井底之蛙
我要像鸿鹄一样
翱翔天空、搏击风雨
人生中有些痛苦
是一定要我自己受的。
您再疼爱我
也不能代替
请放开双手让我自己去面对
您真正能帮我的
就是教我勇敢、坚强，给我鼓励。
三
在姥姥家住的日子里
当我看到小龙叔斥责他妈妈时
突然觉得眼前的小龙叔
是个毫无品德修养
令我厌恶恶心的陌生人
我最知道
您比姨姥爱小龙叔还要爱我
也顿时明白：
我多少次深深地伤了您的心
我原来竟这般地厌恶我自己
孩儿万分惭愧地向您说声“对不起”
我和姐姐都说您是天下最啰嗦的妈妈
其实我们心里都知道
您是天下最爱孩子的妈妈
或许您的方法有些不当
但您毕竟是农村一位勤劳、朴素、善良
虽没有太多文化却很爱孩子的母亲
我们没有什么可责怨的
妈妈永远都会原谅孩子
可我却无法原谅自己
我会用我的所有来报答您的养育之恩
只是这辈子也没资格做一个孝子。
妈妈
来世若还能做您的儿子
希望我不再那么倔强
希望我是个完全在您的呵护与疼爱中
长大的听话乖孩子
只怕当您培养出
一个懦弱无能的无用子时
一定会后悔地明白
这辈子溺爱我是多大的危险。
作于09年2月24。